Argon-serce, Sylwa-szczęście, Gacek-iskierka - i mamy RAJ :D

[szyszka.fr]

[quote name='Danusia12']A widzisz, bo ja widziałem taki raport o badaniach na 100 kobietach......:evil_lol:[/quote]
i co im wyszlo?

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']prawie:evil_lol:[/quote]

no to znaczy, że milusia w dotyku :evil_lol: (Oj, oberwę od Danusi)

[Asior]

dobranoc kochani :)

[szyszka.fr]

[quote name='Danusia12']no to znaczy, że milusia w dotyku :evil_lol: (Oj, oberwę od Danusi)[/quote]
tz mowi mi "moj kaktusie ":mad: wiec milusia moze nie pasowac:evil_lol:

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']Czterech mężczyzn - inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji
państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy. Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz !
Pies momentalnie wskoczyłna biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt...
Księowy zawołał swojego:
Bilans ! Wiesz co masz robić
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka ! Do roboty
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki... Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa śniadaniowa Do dzieła
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe[/quote]


:roflt: :roflt: :roflt: :roflt: :roflt: Doooobre

[Menrzuś]

[quote name='Asior']dobranoc kochani :)[/quote]

Śpij dobrze Asiorku - jesteśmy z Tobą.

[szyszka.fr]

[quote name='Asior']dobranoc kochani :)[/quote]
dobranoc zycze Ci ,zeby Tosiek odwiedzil Cie w snach

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']tz mowi mi "moj kaktusie ":mad: wiec milusia moze nie pasowac:evil_lol:[/quote]

Mówi: Ty moja opuncjo? :lol:

[szyszka.fr]

[quote name='Danusia12']Mówi: Ty moja opuncjo? :lol:[/quote]
kazalam mu mowic kwiatuszku
... tlumaczy , ze kaktus tez kwiatek:mad:

[szyszka.fr]

mam lapke!!!!!!!
moja pierwsza :)
ps. i na waszym watku robiona

[Menrzuś]

No niezupełnie - kaktus czasami ma kwiatek, a poza tym jest piekielnie kolący :lol:

[szyszka.fr]

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']mam lapke!!!!!!!
moja pierwsza :)
ps. i na waszym watku robiona[/quote]

To dopiero ją zauważyłaś? Z nowym boksiem będziesz miała tych łapek dużo więcej :lol:

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?[/quote]

Hehehehe, i Ty jesteś szyszka. fr? Powinnas być szyszką.pl :loveu:

[szyszka.fr]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie Doktorze ja potrafie latać
-Prosze Pana psychiatra piętro wyżej...
-Kiedy ja naprawde potrafie. Staje na parapecie i skacze z 10 piętra. Wystraszony lekarz podbiega do okna, patrzy a facet naprawde lata
-Jak Pan to robi?!?!
-To proste, wystarczy machać rękoma
Lekarz skacze i zabija się. Zlatuj do niego facet i mówi
-Jak na Anoła Stróża , to kawał ch*** ze mnie

[szyszka.fr]

[quote name='Danusia12']Hehehehe, i Ty jesteś szyszka. fr? Powinnas być szyszką.pl :loveu:[/quote]
im dluzej tu siedze tym bardziej doceniam Polske, kazdy kraj ma zalety i wady, ale tylko jeden jest moj!

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie Doktorze ja potrafie latać
-Prosze Pana psychiatra piętro wyżej...
-Kiedy ja naprawde potrafie. Staje na parapecie i skacze z 10 piętra. Wystraszony lekarz podbiega do okna, patrzy a facet naprawde lata
-Jak Pan to robi?!?!
-To proste, wystarczy machać rękoma
Lekarz skacze i zabija się. Zlatuj do niego facet i mówi
-Jak na Anoła Stróża , to kawał ch*** ze mnie[/quote]

Szyszka - przestań, bo nas moderator uciszy:lol: Hahahaha....

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']im dluzej tu siedze tym bardziej doceniam Polske, kazdy kraj ma zalety i wady, ale tylko jeden jest moj![/quote]

To samo czułem parę lat temu :p

[szyszka.fr]

Jeśli nudzisz się na zakupach - czasem może się przydać...
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy
twoja małżonka / małżonek / narzeczona / narzeczony / partner / partnerka / etc. oddaje się zakupom .

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje .

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się .

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible" .

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" .

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .

15.Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .

[szyszka.fr]

[quote name='Danusia12']To samo czułem parę lat temu :p[/quote]
to znaczy byles za granica??
gdzie?

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']to znaczy byles za granica??
gdzie?[/quote]

W Stanach - 7 lat

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']Jeśli nudzisz się na zakupach - czasem może się przydać...
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy
twoja małżonka / małżonek / narzeczona / narzeczony / partner / partnerka / etc. oddaje się zakupom .

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi .

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut .

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje .

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki .

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się .

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie .

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne .

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible" .

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości .

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" .

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" .

15.Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .[/quote]

Nie chcę Ciebie obrażac, ale nie jesteś w pełni normalna :buzi:

[szyszka.fr]

[quote name='Danusia12']W Stanach - 7 lat[/quote]
kurcze no to faktycznie dlugo

[szyszka.fr]

[quote name='Danusia12']Nie chcę Ciebie obrażac, ale nie jesteś w pełni normalna :buzi:[/quote]
no co ty ja jestem poprostu NORMALNA inaczej:p

[Menrzuś]

[quote name='szyszka.fr']kurcze no to faktycznie dlugo[/quote]

Ale nie żałuję tego czasu