Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Agniest zaryglowała się w domu, wystawiła Żabę na wartę. Czekam poniedziałku :lol: Nie będę komentowal bo dostanę bana :mad: Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 kurde ja Ta Agniest chyba poszczuje moimi freciochami :D [IMG]http://images2.fotosik.pl/292/7ad7bd99c481ee46med.jpg[/IMG] Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 nie jeszcze jest ten NIETOPERZ [IMG]http://images12.fotosik.pl/20/901a1a9dc6ba4685.jpg[/IMG] [IMG]http://images13.fotosik.pl/20/63f5aac8ae30bfdc.jpg[/IMG] Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Ale na gacka nie wygląda :evil_lol: Fajniusi :placz: Jak żyje z fretkami? Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 a tak oto: [IMG]http://images12.fotosik.pl/20/d19db6f5431216d5med.jpg[/IMG] [IMG]http://images14.fotosik.pl/49/d3a39cb737acfd5fmed.jpg[/IMG] [IMG]http://images14.fotosik.pl/49/adef51e019a473b2med.jpg[/IMG] [IMG]http://images11.fotosik.pl/27/6c040ff96c8d5b0emed.jpg[/IMG] Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Kapitalne zdjęcia!!!:lol: A nie podgryzują dzieciaka? I tak w ogóle nie niszczą chałupy? Bo różne historie o fretkach słyszałem. Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 nooo cotyyy jak by niszczyły to czy miała bym ich tyle :razz: młodego to wszystko gryzie bo on im dokucza ...ale wszystko w granicach roizsądku....moje freciochy nie sa agresywne (tak jak i 99% innych fretów) Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 można tak powiedzieć (zależy co się rozumie przez hodowlę ;) ) Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Ale przychówku nie zwiększasz? Czy nie chcesz kota? :evil_lol: Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 taaa jeszcze kota mi potrzeba....juz i tak nie wyrabiam ze sprzataniem kuwet :evil_lol: Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 [IMG]http://images3.fotosik.pl/272/49431e68bacea29a.jpg[/IMG] [IMG]http://images14.fotosik.pl/49/971eb0a8ef4f3ea3med.jpg[/IMG] a tak się prezentuje Stefan jako wielkanocna pisanka i jako dziadek mróz ;) Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Ty to już masz chyba tego kota :evil_lol: :razz: Stefan, hehehe. Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 nooo mam jeszcze Bronkę , Amrasa i Mufkę ;) taaaak taaak kota to już dawno mam :stupid: Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Ale masz dobrą miotłę - latasz z tematu na temat. To sie nazywa podzielność uwagi :razz: Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Agniest zawsze przychodzi na poranną kawkę, to wyrwę jej tą kulę - ale w poniedziałek. No chyba, że gwizdnęła ją ta Szyszka. Zagląda tu przez dziurkę. Może wsunęła rękę i podprowadziła? Trzeba to wybadać :mad: Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 kurcze....to trza uważać....choliwka...normalnie az strach się gdzieś zatrzymywać bo mi miotłę mogą zwędzić.... a teraz na rozrywkę pare świerzych kawałów ;) Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasiu z dumą: "- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?" Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście dziubeczku mój kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: - Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. - No to trzeba go zaaresztować kolejny raz. Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł. Na to mąż resztką sił krzyczy: - Przecież on nie dostał k**wa dożywocia! chcecie jeszcze???? Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 :megagrin: :shiny: :shiny: :shiny: :shiny: Jak masz czas :) Quote
Asior Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 [quote name='Danusia12']A nie masz AC ???? :evil_lol:[/QUOTE] chyba se opłacę właśnie :cool3: Żona do męża: - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno słówko... - Miód, k**wa i odpi**ol się! Trzy małżeństwa: starsze, w średnim wieku i nowo poślubione postanowiły przystąpić do pewnego kościoła. Pastor zaznaczył: - W naszym Kościele mamy specjalne wymagania wobec nowo przyjmowanych parafian. Musicie powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu. Pary zgodziły się i powróciły do duchownego po długich dwóch tygodniach. Pastor spotkał się ze starszym małżeństwem: - Czy umieliście powstrzymać się przez dwa tygodnie od seksu? - Bez problemu Ojcze! - Odpowiedział starszy mężczyzna. - Gratulacje! Witajcie w naszym Kościele - rzekł im pastor. Następnie spotkał się z parą w średnim wieku i zapytał: - Czy udało wam się uniknąć uciech cielesnych podczas ostatnich dwóch tygodni? - W pierwszym tygodniu szło nam całkiem dobrze. Potem jednak musiałem się przenieść na kanapę, ale i tak... No, ojcze nie wytrzymaliśmy! - Nie szkodzi. Witajcie, dzieci, w naszym Kościele - rzekł im pastor. Pozostała ostatnia para. Zapytał wiec pastor młodych: - Czy umieliście się powstrzymać przez dwa tygodnie od seksu? - Nie, ojcze, nie umieliśmy się powstrzymać - odrzekł smutny chłopak - Co się stało? - Spytał pastor - Moja żona sięgnęła po puszkę z kukurydza stojącą na polce i puszka spadla jej na ziemie. Kiedy się pochyliła nisko, by ja podnieść, nie mogłem się powstrzymać i dałem upust żądzy... - No tak, macie świadomość, że nie możecie wejść do naszego Kościoła - mówi pastor. - Gorzej ojcze, mamy świadomość, że nie możemy więcej wejść do TESCO! Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel u sióstr Urszulanek". - hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta: - czego chciał? - n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług... - płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej. Zapłacił i poszedł. a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku. - witam pana. - witam, chiałem... - tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej. zapłacił, poszedł. i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku... - dzień dobry. - dzień dobry, chiałem skorzystać z usług. - ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną. Ok, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi. wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "właśnie zostałeś wyru**any przez siostry Urszulanki" [B]ten jest mój ulubiony[/B] [B]Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustanni cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży. - Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała doczynienia z żadnym mężczyzną!Prawda, córeczko? - Prawda, nawet się nigdy nie całowałam- zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal. - Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka. - Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nie chce tego przegapić.[/B] Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta: - Ktoś ty? - Ja? biskup Rzymu. - Biskup Rzymu? Nie kojarzę. - No, namiestnik Pański na Ziemi. - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo. - Jestem głową kościoła katolickiego! - A co to takiego? - .... - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup) - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam.. - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz? - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi: - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu? - No, i? - Oni do tej pory działają! Budzi się gość w restauracji kompletnie pijany. Rozgląda się, zarąbista knajpa, mówi do siebie: - Idę do domu, nie będę taki ululany tu siedział. Próbuje wstać i nie może....myśli: "kawę wypiję, to stanę na nogi". - Kelner, kawę proszę! - Kelner przyniósł kawę, gość ją pach, jednym duszkiem wypił........poczekał z 5 minut, żeby zadziałała, próbuje wstać i ......dalej nie może. - Kelner, dwie kawy proszę! - Kelner przyniósł kawy, gość je cyknął jedna po drugiej, poczekał chwilę, próbuje wstać, jakoś się podniósł, no i poszedł do domu. W domu do łóżka i kimie. Rano gościa budzi telefon. G: - Tak, słucham. K: - Halo, dzień dobry, mam nadzieję, że pan mnie pamięta.... G: - Nooo, tak nie bardzo!? K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w której pan wczoraj balował. G: - Aaaaa... To pan. O co chodzi? K: - Czy będzie pan u nas w restauracji w najbliższym czasie? G: - Nie wiem.... A czy coś się stało? K: - Nie, nie. Właściwie to nic, ale zostawił pan swój wózek inwalidzki............ Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 :roflt: :roflt: :roflt: :sweetCyb: Danka jest pod stołem. Quote
Menrzuś Posted January 20, 2007 Posted January 20, 2007 Jak nas moderator nie wywali, to rzucaj :razz: Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.