Galeria Fidlastego

[Magda]

Na rozmowę kwalifikacyjną przychodzą trzy blondynki.
Pierwsza blondynka wchodzi do sali, pokazują jej zdjęcie z profilu jakiegoś faceta i proszą, aby opowiedziała coś o nim.
- O jejku! On ma jedno ucho.
Poprosili następną, dali jej to samo zdjęcie do opisania.
- O Boże, on ma jedno ucho.
Trzecia blondynka wchodzi do sali, patrzy na zdjęcie i mówi:
- Ten facet nosi szkła kontaktowe.
Przyszły pracodawca sprawdza w aktach... I rzeczywiście - facet nosi szkła kontaktowe.
- Jak pani udało się to zrobić, skąd pani wiedziała?
- Ten pan nie może nosić okularów - odpowiada blondynka.
- Ale dlaczego?
- Bo on ma jedno ucho.

Zaraz umrę:roflt: Więcej nie daje

[Aga76]

:evil_lol::evil_lol::evil_lol: cudny

[madziasto4]

:roflt:



Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę wodą, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?
:evil_lol:

[Magda]

Kasiu coś specjalnie dla Ciebie:evil_lol:

Żona do męża:
- Kochanie, wiesz, że mamusia była wczoraj u dentysty?
- Tak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

[madziasto4]

:roflt: :roflt: :roflt:

[Aga76]

Ja bym chciała pokój z widokiem na bez...

[Kasia]

Jadą dwie mrówki na motorze. Nagle jedna mówi:
- Chyba mucha do oka mi wpadła!


Przychodzi zajaczek do sklepu i pyta:
- Czy jest półmetrowy chleb?
Wilk odpowiada:
- Nie ma.
Przychodzi nastęnego i pyta:
- Czy jest półmetrowy chleb?
- Nie ma.
I tak przez tydzień.
W końcu pyta:
- Jest ten półmetrowy chleb czy nie?
Wilk odpowiada:
- Jest.
- To poproszę kromeczkę.

[madziasto4]

Tato, dlaczego babcia biegnie slalomem?
- Nie pie*dol, podawaj naboje!
:evil_lol:

[Kasia]

Madźka, moja T nie musi iść do dnetysty bo już bardziej udrażnić ich nie idzie :evil_lol:


Aguś coś dla Cię :diabloti:

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta, to moja teściowa.
- To kantem ją pan walnij, kantem!

[madziasto4]

Sędzia pyta się poszkodowanej w wyniku gwałtu kobiety:
- Czy powódka się opierała?
- Tak, o ścianę, Wysoki Sądzie.
:roflt:

[Aga76]

[COLOR=PaleTurquoise]... i bardzo dobrze, wal pan byle mocno...

[COLOR=Black]Bardzo dobry kawał !!![/COLOR]
[/COLOR]

[Kasia]

[quote name='madziasto4']
Tato, dlaczego babcia biegnie slalomem?
- Nie pie*dol, podawaj naboje!
:evil_lol:
[/quote]

dobre :evil_lol::evil_lol:

[Magda]

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...


Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

[madziasto4]

Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i tak rzece:
-Mój dziad zarąbał swoją teściową ciupaską,mój ojciec swoją teściowa powiesił,a jo cie kochom to cie puscom wolno!:evil_lol:

[Magda]

Ludzie starczy!! Już mnie wszystko boli:evil_lol:

[Kasia]

Tak jak dzis to sie dawno nie uśmiałam :evil_lol:


Siedzą na ławce dziewczyna i chłopak. W pewnej chwili ona mówi do niego zalotnie:
- Połóż rękę na mym łonie.
On pyta cichutko:
- A co to jest mymłon?


Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz?
- Garba.
- To dawaj.
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba?
- Nie.
- To masz!

[madziasto4]

:roflt: :roflt:

[madziasto4]

Synowa zepchnęła teściową ze schodów i pyta:
Gdzie się tak spieszysz Mamusiu?

[tigrunia]

Ale was się żarty pod wieczór trzymają :evil_lol:

[Kasia]

Dobra, to mój ostatni :evil_lol:

Idzie ślimak pod górkę i śpiewa:
- Za rok, za dwa...
Naraz mija go ślimak idący z górki, który śpiewa:
- Czterdzieści lat minęło...

[Aga76]

[quote name='madziasto4']Baca trzyma swoją teściową nad przepaścią i tak rzece:
-Mój dziad zarąbał swoją teściową ciupaską,mój ojciec swoją teściowa powiesił,a jo cie kochom to cie puscom wolno!:evil_lol:[/quote]

Jak pięknie by mogło być...

:evil_lol:

[quote name='Kasia']
Siedzą na ławce dziewczyna i chłopak. W pewnej chwili ona mówi do niego zalotnie:
- Połóż rękę na mym łonie.
On pyta cichutko:
- A co to jest mymłon?
[/quote]

:roflt:

oj bu, już nie wyrabiam ze śmiechu

[Kasia]

Jeszcze te dwa :evil_lol:

[LEFT][COLOR=#000000]W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"[/COLOR]


[FONT=Verdana][FONT=Times New Roman]Siedzi dwóch kretynów w pokoju i zgasło światło. Jeden mówi to pewnie korki, a drugi to idź im otwórz.[/FONT] [/FONT][/LEFT]

[Magda]

Buahahahahah......proszę:evil_lol:

[madziasto4]

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman."
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie: "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla."

[Magda]

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
- Hmm... "sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się o co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
- A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...