*Magda*

[url]http://i61.tinypic.com/359bfw8.jpg[/url] jaka radość :)

Kolejna porcja czwartkowych foteczek ;)

[quote name='agaga21']mamy 2-3 latków, dajcie foty waszych berbeciów :)[/QUOTE] To mój się jeszcze nie załapuje :eviltong: Co do żłobków, to popytajcie o dopłaty ;) 2 moje bratanice chodziły do prywatnego żłobka, gdzie połowę kosztów zwracało miasto ;)

Wpadłam się przywitać ;) Nigdy styczności z żadnym PONem nie miałam, więc bardzo chętnie będę Was odwiedzać i dowiadywać się czegoś o rasie ;) No i oczywiście życzę dużo zdrówka dla Arona, bo to teraz najważniejsze :)

[quote name='junoo']Dobry wieczór :) http://i1169.photobucket.com/albums/r520/magdabroy/Album/album2/DSC_6232_zps5047f553.jpg uroczy widok :loveu: jaka Tora jest delikatna! :crazyeye: Dzień dobry :) Witam nowego przybysza w naszej galerii :) Czasem potrafi być niedelikatna, ale to bardziej z podniecenia niż specjalnie ;)

[IMG]http://img.hopaj.pl/images/1/7/1786f6cc2382d98a779d63f74dfd9b01.jpg[/IMG]

Kolorowych wszystkim i do jutra ;)

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na penisie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam "Willy", bo tak go nazywa jego dziewczyna. - No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić. Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na penisie widać tylko pierwszą i ostatnią literę "Wy". Patrzy - obok leży murzyn i też ma wytatuowane na penisie "Wy". Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem "Willy". Murzyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem: "Welcome to Ibiza everybody".

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować, otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient: - Ile? - W dupę 300, w usta – 200 euro. - A tradycyjnie? - Nie da rady. Na razie jestem sam.

Facet przychodzi do sklepu. Ogląda parę rzeczy. Nagle podchodzi do pracownicy sklepu i wypala: - A ja chciałbym uprawiać z panią seks. - Niestety nasz sklep jest samoobsługowy.

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. Dostała 3 kule w brzuch. Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi: - Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić. Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku: - Co się stało córeczko? - Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło. - To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie. Za chwilę do mamy przychodzi druga córka: - Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło. - Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać. Nagle słychać krzyk z pokoju. Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku. - Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał? - Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

Siedzą trzy dziewczynki na ulicy i widzą leżącą ciecz. Pierwsza - pięciolatka - mówi: To chyba nie ślina!!! Druga - dziesięciolatka - patrzy i mówi: To sperma. Trzecia - piętnastolatka - bierze ciecz na palec, próbuje językiem i mówi: Tak, to sperma, ale nie z naszego podwórka.

:diabloti: Rozmawia dwóch nastolatków: - Stary, może ty mi wyjaśnisz- gdzie u dziewczyny jest... ta... no... łechtaczka... - No jak to gdzie. Jak zdejmiesz jej majteczki, rozchylasz nóżki to masz tu z przodu takie... - Zaraz zaraz. Z przodu??? - No tak, z przodu. - O k...a!!! To ja wczoraj hemoroida wylizałem!!!

:hand::hand::hand:

Konkurencja się nie pogryzła na talerzu :diabloti:

Dobranoc ;) Ja zjem trochę chipsów i też do łóżka :)

9 rano. Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem: - Przepraszam, czy ma pani cipkę? Odpowiedź - "Ty chamie" - i trzask drzwi. Kolejny dzień - ta sama sytuacja. Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi. "Nic się nie przejmuj" - jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę. Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż - przyczaja się za drzwiami - żona otwiera - ten sam gość: - Przepraszam czy ma pani cipkę? Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową żeby potwierdziła: - Mam - pada odpowiedź z jej strony - To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się od*******ił od mojej żony - OK?

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi: - Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał? Rezolutny Jasio na to: - Orgię.

Żona do męża w czasie kłótni: - Co Ty sobie myślisz, ja też chce mieć jakieś kieszonkowe. W związku z tym od dzisiaj za sex w pościeli płacisz mi 100zł, a na dywanie 30zł. Mąż na to: - A żeby Cię babo szlag jasny strzelił ..... - po czym wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko: - Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem

Chodził pająk po brzegu szklanki pełnej wody i zastanawiał się jak się spuścić żeby nie wpaść

Szybka jesteś :D