Menrzuś

[quote name='Imbir1']:evil_lol::evil_lol::evil_lol::evil_lol::evil_lol::evil_lol::evil_lol::evil_lol: skoro mówisz, to chyba uwierzę:cool3:[/quote] Wiara to podstawa stosunków międzyludzkich :p

Ja rozrabiałem??? Pomoc niosłem :cool3: Taki ze mnie pełnynocnik jest :razz:

:mad: :mad: :mad: :razz:

Cześć Imbir - Asior padł wczoraj nam i trzeba było reanimować :razz:

[quote name='szyszka.fr']dobranoc :)[/quote] Trzymaj się.

[quote name='szyszka.fr']mizianka wzajemne?:diabloti:[/quote] Chodziło mi o sierściaki :eviltong:

[quote name='szyszka.fr']tymbardziej doceniasz Polska rzeczywistosc poza tym dobrze jest troche swiata zobaczyc:p[/quote] Coś w tym jest. Śmigaj do łóżka :mad:

[quote name='szyszka.fr']musze juz konczyc:( dobranoc! kororowych snow mizianka dla siersciakow[/quote] Nie powiem, że wzajemnie :evil_lol:

Szyszka - cudowne, że przyszłaś, ale.... dzisiaj też jest dzień. Milutkich snów - śnij, o czym chciałabyś śnić. Menrzuś

[quote name='szyszka.fr']no co ty ja jestem poprostu NORMALNA inaczej:p[/quote] To akurat sie zgadza :razz:

[quote name='szyszka.fr']kurcze no to faktycznie dlugo[/quote] Ale nie żałuję tego czasu

[quote name='szyszka.fr']Jeśli nudzisz się na zakupach - czasem może się przydać... 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka / małżonek / narzeczona / narzeczony / partner / partnerka / etc. oddaje się zakupom . 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi . 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut . 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje . 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów . 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę . 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki . 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się . 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie . 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne . 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible" . 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości . 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" . 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" . 15.Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .[/quote] Nie chcę Ciebie obrażac, ale nie jesteś w pełni normalna :buzi:

[quote name='szyszka.fr']to znaczy byles za granica?? gdzie?[/quote] W Stanach - 7 lat

[quote name='szyszka.fr']im dluzej tu siedze tym bardziej doceniam Polske, kazdy kraj ma zalety i wady, ale tylko jeden jest moj![/quote] To samo czułem parę lat temu :p

[quote name='szyszka.fr']Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie Doktorze ja potrafie latać -Prosze Pana psychiatra piętro wyżej... -Kiedy ja naprawde potrafie. Staje na parapecie i skacze z 10 piętra. Wystraszony lekarz podbiega do okna, patrzy a facet naprawde lata -Jak Pan to robi?!?! -To proste, wystarczy machać rękoma Lekarz skacze i zabija się. Zlatuj do niego facet i mówi -Jak na Anoła Stróża , to kawał ch*** ze mnie[/quote] Szyszka - przestań, bo nas moderator uciszy:lol: Hahahaha....

[quote name='szyszka.fr']Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego: - Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?[/quote] Hehehehe, i Ty jesteś szyszka. fr? Powinnas być szyszką.pl :loveu:

[quote name='szyszka.fr']mam lapke!!!!!!! moja pierwsza :) ps. i na waszym watku robiona[/quote] To dopiero ją zauważyłaś? Z nowym boksiem będziesz miała tych łapek dużo więcej :lol:

No niezupełnie - kaktus czasami ma kwiatek, a poza tym jest piekielnie kolący :lol:

[quote name='szyszka.fr']tz mowi mi "moj kaktusie ":mad: wiec milusia moze nie pasowac:evil_lol:[/quote] Mówi: Ty moja opuncjo? :lol:

[quote name='Asior']dobranoc kochani :)[/quote] Śpij dobrze Asiorku - jesteśmy z Tobą.

[quote name='szyszka.fr']Czterech mężczyzn - inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy. Inżynier zawołał do swojego psa: - Pi, pokaż co umiesz ! Pies momentalnie wskoczyłna biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt... Księowy zawołał swojego: Bilans ! Wiesz co masz robić Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki Chemik tylko spojrzał i zawołał: - Probówka ! Do roboty Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki... Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali: - A co potrafi Twój pies Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska: - Przerwa śniadaniowa Do dzieła Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe[/quote] :roflt: :roflt: :roflt: :roflt: :roflt: Doooobre

[quote name='szyszka.fr']prawie:evil_lol:[/quote] no to znaczy, że milusia w dotyku :evil_lol: (Oj, oberwę od Danusi)

A widzisz, bo ja widziałem taki raport o badaniach na 100 kobietach......:evil_lol:

[quote name='szyszka.fr']taaaa.... troszke wyzej od krasnala( ja)[/quote] To Ty jak ta fretka? :p

[quote name='szyszka.fr']na poprawe nastroju: Ostatnie badania naukowe ujawnily, ze piwo zawiera zenskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mezczyzn. Aby sprawdzic, czy rzeczywiscie piwo zawiera zenskie hormony, kazdy z nich dostal 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartosci do organizmu, czas badania wynosil ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu: - u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myslenia i mowy) - 100% nie potrafilo prowadzic samochodu - u 90% zauwazono tendencje do tycia - 80% wpadlo w melancholie i wybuchalo placzem o byle glupstwo - 80% chcialo wydac pieniadze na byle co - 75% trudno bylo zrozumiec - 90% nie bylo swiadome, ze opowiada glupoty - 85% nie bylo w stanie przyznac sie do wlasnych bledow. I jak tu powiedziec, ze w piwie nie ma zenskich hormonow?[/quote] A czy te badania wykonano na 100 osobach płci żeńskiej ? :mad: